giovedì, giugno 28, 2007
Beppe Grillo al Parlamento Europeo
martedì, giugno 12, 2007
Streetviewr
... because seeing is believing ...
In tanga o con le dita nel naso: le imbarazzanti immagini di ignari americani su «Street View», le nuove mappe interattive di Google
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NEW YORK - Google scende in strada e si scatenano le polemiche. La rivoluzione che cambia l'approccio alle mappe delle aree urbane si chiama «Google Street View». Il programma gratuito è online da qualche giorno, ma è già al centro di numerose polemiche e di prime dispute giudiziarie. Violazione della privacy, l'accusa rivolta alla società di Mountain View. Nel frattempo però impazzano sul web gli scatti «proibiti» e «potenzialmente imbarazzanti» di ignari cittadini colti dagli obiettivi delle telecamere di Google.
http://streetviewr.com/index.html
In tanga o con le dita nel naso: le imbarazzanti immagini di ignari americani su «Street View», le nuove mappe interattive di Google
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NEW YORK - Google scende in strada e si scatenano le polemiche. La rivoluzione che cambia l'approccio alle mappe delle aree urbane si chiama «Google Street View». Il programma gratuito è online da qualche giorno, ma è già al centro di numerose polemiche e di prime dispute giudiziarie. Violazione della privacy, l'accusa rivolta alla società di Mountain View. Nel frattempo però impazzano sul web gli scatti «proibiti» e «potenzialmente imbarazzanti» di ignari cittadini colti dagli obiettivi delle telecamere di Google.
http://streetviewr.com/index.html
sabato, giugno 09, 2007
O puorc se sonn e ghiand...
Buttiglione:"Vogliamo i gelati al Senato"
Protesta singolare e trasversale (vedi anche il video su Dailymotion) tra i banchi del parlamento. Il senatore Rocco Buttiglione, appoggiato dalla senatrice ulivista Albertina Soliani, ha scritto una lettera richiedendo quanto prima i gelati nella buvette del Parlamento. "Certi di interpretare in questo il desiderio di molti- dicono- si potrebbe migliorare la qualità della vita in Senato".
Questa singolare richiesta va ad unirsi a un lungo elenco di privilegi già concessi ai parlamentari. Solo pochi mesi fa il presidente Marini aveva concesso una sala per il primo corso di sommelier riservato a chi occupa palazzo Madama, mentre alla buvette si erano già viste settimane gastronomiche regionali e provinciali.
Il porco sogna le ghiande...
Questa singolare richiesta va ad unirsi a un lungo elenco di privilegi già concessi ai parlamentari. Solo pochi mesi fa il presidente Marini aveva concesso una sala per il primo corso di sommelier riservato a chi occupa palazzo Madama, mentre alla buvette si erano già viste settimane gastronomiche regionali e provinciali.
Il porco sogna le ghiande...
lunedì, giugno 04, 2007
Darwin Awards
Un Darwin Award è un riconoscimento assegnato a qualsiasi persona che ha aiutato a migliorare il pool genetico umano "rimuovendosi da esso in modo spettacolarmente stupido".
Più imbecille è la perdita di capacità riproduttiva e la conseguente rimozione di un insieme inetto di geni dal pool genetico, ad esempio uccidendosi o sterilizzandosi, migliori sono le possibilità che un individuo riceva il premio. I premi sono intitolati in onore al teorico dell'Evoluzionismo Charles Darwin, e vengono assegnati sul World Wide Web e spesso distribuiti via email. Non esiste alcun premio in denaro o beni associato al Darwin Award, ma i vincitori ottengono una certa fama per le loro disavventure. Comunque, molte delle storie, come quella della JATO Rocket Car, si sono rivelate fittizie [1]. Mentre molti dei vincitori del Darwin vengono premiati postumi, la morte non è necessaria poiché i vincitori devono solo rimuovere se stessi dal pool genetico. In alcuni casi i vincitori si sono resi incapaci di procreare, ma sono ancora vivi. Per vincere ci si deve comportare in maniera straordinariamente idiota, facendo il giocoliere con bombe a mano (Croazia, 2001), saltando da un aereo per filmare dei paracadutisti senza aver prima indossato un paracadute (USA, 1987), usando un accendino per illuminare un serbatoio di benzina e assicurarsi che non contenesse materiale infiammabile (San Paolo (Brasile), 2002), o riscaldando una lava lamp su una stufa.
Requisiti:
I cinque requisiti per ottenere il Darwin Award sono
Più imbecille è la perdita di capacità riproduttiva e la conseguente rimozione di un insieme inetto di geni dal pool genetico, ad esempio uccidendosi o sterilizzandosi, migliori sono le possibilità che un individuo riceva il premio. I premi sono intitolati in onore al teorico dell'Evoluzionismo Charles Darwin, e vengono assegnati sul World Wide Web e spesso distribuiti via email. Non esiste alcun premio in denaro o beni associato al Darwin Award, ma i vincitori ottengono una certa fama per le loro disavventure. Comunque, molte delle storie, come quella della JATO Rocket Car, si sono rivelate fittizie [1]. Mentre molti dei vincitori del Darwin vengono premiati postumi, la morte non è necessaria poiché i vincitori devono solo rimuovere se stessi dal pool genetico. In alcuni casi i vincitori si sono resi incapaci di procreare, ma sono ancora vivi. Per vincere ci si deve comportare in maniera straordinariamente idiota, facendo il giocoliere con bombe a mano (Croazia, 2001), saltando da un aereo per filmare dei paracadutisti senza aver prima indossato un paracadute (USA, 1987), usando un accendino per illuminare un serbatoio di benzina e assicurarsi che non contenesse materiale infiammabile (San Paolo (Brasile), 2002), o riscaldando una lava lamp su una stufa.
Requisiti:
I cinque requisiti per ottenere il Darwin Award sono
- Impossibilità di riprodursi - Il candidato deve essere morto o sterile.
- Una questione contesa, a causa della clonazione, della donazione di cellule riproduttive e della castità. Dovessero questi ultimi poter vincere, la loro morte avrebbe impatto sul pool genetico? La regola generale che viene usata è quella per cui se il candidato non ha la capacità fisica di accoppiarsi con una compagna, trovandosi su un isola deserta, è considerato fuori dal pool genetico.
- Eccellenza - Strabiliante assenza di capacità di giudizio.
- L'idiozia del candidato deve essere unica e sensazionale. Qualcuno che va a letto con la sigaretta accesa non è candidabile, contrariamente a qualcuno che chiede ad un amico di bersagliarlo di mozziconi di sigaretta (Woodbine (New Jersey), 2002).
- Auto-selezione - Essere causa della propria dipartita.
- Un miserabile passante che viene colpito da un incudine gettata dalla cima di un grattacielo, è stato sfortunato. Se venite colpiti da un incudine che avete issato sul vostro balcone per liberarvi di quei maledetti piccioni, siete eleggibili per il Darwin Award. Non c'è premio per aver eliminato qualcun altro dal pool genetico in modo straordinariamente stupido (anche se il passante ha qualche gene in comune con l'idiota). Quindi, l'uomo di Camden (New Jersey) che investì una suora mentre fumava crack e reggeva il volante con i piedi, non otterrà mai il premio. Comunque l'assassino della Virginia che dopo essere stato prosciolto scrisse una compiaciuta lettera di confessione all'ufficio del pubblico ministero "per mostrarvi quanto siate stupidi voi tutti," è candidabile.
- Maturità - In grado di intendere e volere.
- Il candidato deve avere almeno 16 anni di età e non avere handicap mentali.
- Veridicità - L'evento deve essere verificato. (Si veda leggende urbane)
- La storia deve essere sostentuta da articoli di giornale, servizi televisivi confermati, e/o testimoni oculari affidabili.
- Inoltre i candidati devono essere stati scoperti nell'anno della candidatura. Ad esempio, se il vincitore di una gara di nascondino svoltasi cinque anni fa è scomparso, deve essere nominato entro un anno dal ritrovamento dello scheletro.
sabato, giugno 02, 2007
Ebony ADS
